Создавая литературное произведение...

Любое литературное произведение должно быть пропущено через душу автора. Но это еще не значит, что читатель обязан воспринимать все, сказанное в нем, как происшедшее с автором.

 

 Читая произведение, должен быть допуск на творческий вымысел, на воображение, на собирательный жизненный опыт.

Если автор пишет о море - это еще не значит, что он моряк, если о войне - что он воевал, а если в стихотворении упоминаются 100 грамм, - что он выпивоха.

Читатели же, зачастую, воспринимают авторское произведение настолько прямолинейно, что в комментарии или сочувствуют горю, или предостерегают от алкоголизма, или поздравляют с новой любовью...

Я не говорю, что произведение - чистый вымысел автора, но событие, описываемое им могло произойти много лет назад и только сейчас воплотиться в рассказах, байках, стихах, или это событие произошло с близким ему человеком и настолько затронуло душу, что он не смог не написать об этом, или ...

Думаю, читая произведения, нужно воспринимать лирического героя как самостоятельную личность, а не персонифицировать его с автором.

 

Всем - добра, тепла и понимания!. (С)

Рассказы, истории, байки

Неравный брак...по весу.

У меня сегодня случился, как немцы говорят, шок.

Еду на своем скутере вокруг озер. Кинокамера на руле. Снимаю все подряд.
Выехал на "Цеппелин штадион" (там Гитлер парады принимал), качу по направлению к дому, а мне навстречу кавалькада несется и гундят во все клаксоны.
Я, от греха подальше, свернул в сторону, пропустить штобы. 
Гляжу - свадьба! Машин куча! Почти все открытые. Температура +9. А им все до пениса. Костюмы черные, рубашки белые, морды у многих красные. 
Походу кричат, машут руками с бутылками, пьют из горла. Машины дорогие. 
Ну думаю, неуж немцы так веселятся? Ну и покатил за ними обратно к озерам.
Они, конечно раньше меня оккупировали все дорожки у озера. 
Но я прошмыгнул в сторонку и стал снимать.

Сначала на поляне появились раскладные столы, стулья, а потом обильная выпивка и такая же не слабая закуска. Музыка наяривала изо всех автомобильных приемниках. 
Причем из каждого авто своя. Но на это уже никто не обращал внимания.
Девки затанцевали, а некоторых в кусты потащили и уже оттуда начались повизгивания, охи-ахи, а потом и интимные крики!

Не может быть, подумал я. Чтоп немцы? Так не толерантно? При температуре +9!? 
Шота тут не то...Подъехал поближе к столам. Прислушался. Ебенать!!! 
По русски шпрехают, визжат и пьют! Правда пьют не стаканаме, но все равно бокалами. Повторяю. У всех морды лица красные. Несмотря на +9!

Ну думаю, надо смываться, пока не наступило время драк. И задним ходом стал отъезжать к лесу. Камеру выключил и снял. Не дай бог заметят. Хоть немцы и не настоящие, русские, но законы знают наверняка. Нельзя снимать без разрешения.
Да я и так достаточно наснимал.

Уже отъехав от зоны веселья и бардака, заметил, что невеста и жених решили сфоткаться у края озера. Замечу, жених телосложения субтильного. Невеста выше на голову и в теле весьма объемиста. И вся в белом, как океанский прибой!

И что вы думаете? Этот коротыш поднял руки, приобнял её за ж..., виноват, за талию. Выше, груди невесты не пускали.

А фотограф командует: Повернитесь сюда! Повернитесь туда! Улыбнитесь! Замрите! 
Жених! Ближе к воде! Примите невесту на руки!

Услышав последнюю команду гиганта фотографического жанра, все гости бросили пить и есть.

С бокалами окружили парочку. Интересно же, как малыш-жених поднимет невесту. 
Тишина повисла над озером. Даже в кустах притихли звуки. Не хватало только барабанной дроби.

Жених, честно попытался приподнять свое многотонное сокровище, но сил не хватало.
Видя тщетные попытки малыша выполнить команду фотографа, четверо, не хлипкого телосложения гостей, с громадным усилием подняли повизгивающую невесту и положили ее на подставленные лапки жениха, придерживая парочку с двух сторон. 
Мало ли? А вдруг?

Быстро защелкали фотоаппараты гостей и кадр рекорда Гинесса был зафиксирован. 
А я пожалел, что выключил кинокамеру.

Команда "поддержки" парочки, сочтя свои обязанности выполнены, резко отпустила жениха и невесту...

Ну, вы уже поняли, чем это кончилось? Невеста спрыгнула с дрожащих рук жениха. Берег обрушился под ними и ...фсе!

Общими усилиями вытащили парочку из воды и началась долгожданная драка!

Всетки +9. Не лето.

Огни Моисея.

В начале 90-годов я работал в шведской фирме "Industrial Building System AG".

 

Поскольку я хорошо владел английским языком, шеф, Sonny Farby, решил послать меня в Сибирь с целью прощупать деловую атмосферу сибирского края и заодно, между делом, прикупить 2-3 тысячи тонн алюминия!?
На первый взгляд такое задание кажется совершенно фантастическим и абсурдным. Но поскольку в Красноярске у меня были хорошие друзья, не своей волей попавшие "во глубину сибирских руд",  не про вас будь сказано, я сумел убедить шефа, послать меня в Красноярск. Тем более, что перед этим "Союз Товаро- производителей и предпринимателей" Красноярского края прислал мне доверенность на ведения дел от их имени и поручению. Кроме этого было прислано приглашение моему шефу посетить Красноярск.  После этого, несмотря на тотальное недоверие к российскому бизнесу, босс решил послать меня на разведку. Забегая вперед, хочу сказать, что я привез из Сибири предложение на создание Холдинга, подписанное владельцами ряда "шахт, заводов и пароходов" Красноярского края. Предложение подписал и действующий тогда губернатор.

 

Но рассказать я вам хотел не о моей коммерческой деятельности в России, а о случайной встрече с великолепными артистами Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным.

 

Прилетел я Красноярск в разгар лета. Сибирь, а жара под +30! Мне предложили апартаменты в гостинице Октябрьской.  Шикарная гостиница для партийной элиты. Конечно же, прослушиваемая сверху донизу. Мои друзья, прямо в аэропорту, при встрече, предупредили меня об этой особенности. Не подумайте, что я был сильно испуган такими сообщением, но хотелось бы сохранить хоть какую то тайну в моих сношениях с местным населением;)
Поэтому я попросил моих друзей поселить меня в более скромную гостиницу без посторонних ушей и глаз.

 

Так я попал в гостиницу "Огни Енисея" на берегу реки c названием "Енисей".

Прямо напротив пристани. Гостиница скромная, для командированных особей средней руки.
Там оказался всего один номер "люкс" - 2 комнатное жильё с душем и туалетом. Правда меня слегка насторожило, что ванная комната и туалет находились между гостиной и спальней.
Вход был с двух сторон. Такое ощущение, что в этот "люкс" иногда вселяли и по несколько командировочных  в разные комнаты, но с одним помещением для отправления различных нужд. Для этого и двери в туалетную комнату находились с двух сторон. Я прожил в этом номере всего сутки, когда администрация попросила уступить этот номер приехавшим на гастроли Ширвиндту и Державину. Я, конечно же, не возражал. Так я познакомился с этими великолепными артистами.

 

В гостинице имелся и буфет, в котором вкусно готовили яичницу. Впрочем, другие блюда я брать остерегался, из-за их неприглядности и странного вкуса. Но это к слову. В этом же буфете был своеобразный клуб "деловых людей", в основном из представителей Кавказа и Азии. Много было и евреев. Гостиница была забита сверху донизу.

 

Это было время, когда в моду входили радиотелефоны. Знаете, такие, с трубкой и отдельной базой.  Базы иногда возились в багажниках автомобилей. Это советские радиотелефоны. Верхом шика были японские трубки с миниатюрными базами. Работали эти телефоны на расстоянии 300 метров от базы.

Ширвинд и Державин приехали в сборной бригаде артистов - Вокально- Инструментальный Ансамбль, певцы, приехал ансамбль Надежды Бабкиной. Как говорится, "сборная солянка".

 

Не помню, как звали администратора этой бригады, но он был весьма заметен. И не только тем, что он был еврей, чтоб он был здоров! У него единственного в руках был настоящий японский радиотелефон и он постоянно с кем-то по нему разговаривал. При чем все слышали, как он вызывал Тбилиси, Москву, Ленинград и другие города.  Азиаты и кавказцы, встречаясь с ним в буфете, с завистью поглядывали на этот чудо-телефон.

 

И вот однажды в буфете, появился толстый азиат из Ташкента. С золотыми зубами, с кольцами и перстнями на всех пальцах и с двумя мощными телохранителями.  А в это время администратор заказывал по телефону Ташкент. Толстяк внимательно прислушивался к разговору, потом спросил:

 

- Уважаемый, зачэм обманываш? Ты в эту малэньку трубку гаварыл с Ташкэнт!?

 

- Кто обманывает!? Чтоб ты так жил, как я обманываю! Говори любой телефон в Ташкенте, будешь говорить! Я плачу!

 

- Хоп, набэри номэр маэй жэны, - с недоверием в голосе произнес азиат.

 

Администратор набрал номер, указанный азиатом и вручил ему трубку.

 

Не знаю о чем толстяк говорил со своей женой, но на его физиономии было восхищение, смешанное с почтением к этому чуду техники.

И тут посыпались просьбы со все сторон. Кому в Тбилиси, кому в Биробиджан, кому в Москву!
Но толстяк вызвал администратора в коридор для, как он выразился: "Савершена сикретнава придлажэния". Оставшие в буфете разочарованно вернулись за свои столики, понимая, что позвонить им уже не удастся.

 

На другой день московские артисты закончили гастроли и вечером улетали в Москву.
Первым после обеда улетел администратор. Один. Без помощников. Телефона при нем не было видно. Зато с утра и до отъезда администратора в буфете важно восседал толстый узбек и демонстративно говорил по радиотелефону с различными городами. На просивших, разрешения позвонить по купленной чудо трубки, он посматривал надменно и каждому отвечал:

 

- Уважаемый, дыля тибя все чьто хочишь, но в настоящий мамэнт - ныльзя! Важный дэл у мнэ.

 

Вечером, я пришел в буфет поужинать. Там уже сидела вся артистическая тусовка и "заправлялась" перед отбытием. 

 

Вдруг распахнулась дверь и в буфет, ступая тяжело и печально, держа в руках трубку радиотелефона, вошел толстяк узбек и печально спросил, обращаясь ко всем:

 

- Уважаемые, кыто нибуд можит паченит телефон? Сафсэм нэ хочит гаварит...
   1000 доларов заплатыл за нэво, а он сламался. Толстяк чуть не плакал.

 

Радист, одного и коллективов, попросил посмотреть. Видимых недостатков не нашел и предложил посмотреть базу телефона.

 

- Зачэм тибэ база!? Ты чьто, ОБХСС? Пачэму знаиш что я дирэктор базы? Чито правэрят будиш?

 

Ты здэс пасматри тэлэфон!

 

- Дядя, - ответил радист, - Я говорю про телефонную базу у тебя в номере.

 

- Нэт никакой базы в номэрэ! В Ташкэнт моя база!

 

С большим трудом ему объяснили принцип работы телефона.

 

- Вах!, - воскликнул узбек. - Минэ, Моисей, прэдлагал какую то падставку дыля этой трубы, но я нэ взял. Дорого.

 

300 долларов просыл. Я нэ захотэл. Я и так 1000 доларов за тэлэфон отдал. Зачэм мине падставка!? Када Моисей (администратор) бил здэся, трубка гаварыл бэза всякой базы. Нэт, сламался трубка. Пириэду дамой, пачинят.

 

Все переглянулись между собой.

 

- Нда,-произнес Ширвинд,- гостиницу придется переименовать. Не "Огни Енисея", а в "Огни Моисея":)

Закон не есть дышло...


27 Сентября 2013 Просмотры: 20

Однажды летом, я ехал в трамвае.

Жарко. Приехав к месту встречи, захотел купить мороженое

 

Сунул руку в карман, а там пусто. Нет бумажника

.

В нем было 180 марок и документы. Паспорт, там, кредитки, проездной и прочее.

Сразу заявил в банк о пропаже кредиток.  В Банке посоветовали написать заявление в Бюро находок. Мол, через пару дней кто-нибудь да вернёт бумажник.

Огорчился и пошел в Бюро находок. Назвал свою фамилию, имя, адрес. Получил формуляр для заявления.


Пока оформлял заявление, появились два полицейских  и с ними гражданин  в наручниках.

Заполняю заявление о пропаже. Краем уха слышу их разговор с клерком.



Они привели человека, который, якобы, нашел портмоне в трамвае и хочет сдать его в Бюро находок.

Выложили всё содержимого на стол и я услышал свою фамилию.  Полицейский читал данные паспорта.

 

Я не поверил ушам своим! Прошло не более двух часов, а честный гражданин (хоть и в наручниках) уже сдаёт мой бумажник в Бюро находок!? Уму непостижимо!

 

При чём в бумажнике всё было на месте – паспорт, проездной, кредитки и прочее.

Не было только 180 марок.  Пропажа денег меня особо не огорчила.

Главное - паспорт и кредитки на месте.

Оказалось, городской полицейский патруль  заметил на остановке человека, который держал в руках предмет, напоминающий бумажник и  рылся в нем.

Один из полицейских, узнал в этом человеке воришку,  не раз попадавшего с поличным и даже отсидевшем некоторое время в узилище.

После этого полицейские догнали фланирующего по улице воришку и задержали его для объяснений.

 

 Ворюга сразу сделал заявление, что он направляется в Бюро находок, чтобы сдать туда бумажник растяпы, выронившего его на остановке трамвая. Правда, шел в сторону прямо противоположенную от Бюро находок.

 

Поскольку в бумажнике были документы и кредитки, полицейские сразу позвонили в банк. 

Потом поехали в Бюро находок.  Там и встретили меня. 

 

Вор клянётся, что деньги в его кармане – его собственные (ровно 180 марок)!

Полицейские предложили мне написать заявление о пропаже денег.

Но я решил смириться с отсутствием денег и не связываться с германской системой правосудия.

 

Клерк в Бюро оформил возврат бумажника с документами, но без денег.

Полиция составила протокол о возврате бумажника  и моём отказе писать заявление.

Я заплатил в Бюро находок 15 марок за работу по оформлению заявления.

 

И после этого начались чудеса!

Клерк сообщил мне, что я должен отблагодарить гражданина «ДОБРОВОЛЬНО» вернувшего мой бумажник!? И даже указал законно существующую сумму за возврат бумажника без денег.  По моему это было 25 марок.

Полицейские подтвердили, что я должен «отблагодарить» воришку, поскольку он «ДОБРОВОЛЬНО!?», как «ЧЕСТНЫЙ» гражданин  направлялся в Бюро находок сдать мой бумажник!

 

Итог: 220 марок в минусе. Я «потерял» 180 марок, заплатил 15 марок в Бюро находок и 25 марок, за возврат бумажника, ворюге.

 

Зато убедился в добросовестности не только полицейских Германии, но и в неотвратимом исполнении законов, которые заставляют потерпевших расплачиваться за услуги с ворами.

Happy End!  Но денег нет!

 

Эпилог.

 

Через две недели я получил повестку в суд, свидетелем.

В процессе допросов, воришка не смог объяснить, где он заработал 180 марок и признался, что взял их из моего бумажника.

Суд постановил вернуть 180 марок мне, но 25 марок, которые я выплатил ворюге за "возврат" бумажника. остались при нём, поскольку его заявление о "ДОБРОВОЛЬНОМ" возврате мне бумажника, никто не смог опровергнуть.


Закон есть закон!

 

Находчивый дирижер


08 Сентября 2013| Просмотры: 2

Однажды, на конкурсе военных оркестров,  в Риге, наш оркестр должен был пройти церемониальным маршем мимо конкурсной комиссии на плацу.

Впереди дирижер тамбур-мажором дирижирует. За ним оркестр. Первый ряд трубы, тромбоны. Второй ряд медные духовые инструменты и прочие дудки. Идут, играют, стараются. Ноги впечатываются в асфальт. Подковы разлетаются в разные стороны. Четко. Красиво. Егерский марш звучит!

И вдруг! Камешек на асфальте плаца, у самой трибуны. Правофланговый, трубач, роста 190 см, со всего размаха впечатывает сапог на этот камешек. Подворачивает ногу и падает на живот, поднимая руки с трубой вверх. Инстинкт музыканта. Инструмент дороже жизни.

Оркестр, продолжая идти, правой своей стороной, спотыкаясь об упавшего трубача. Музыканты падают, как костяшки домино и плац превращается в кучу мала.

Оставшая часть музыкантов, с каменными лицами продолжает, как ни в чем не бывало, отбивать шаг и реветь в трубы.

Но композиция уже не та. Остались только вторые голоса.

Дирижер, не видя, что делается за его спиной. наконец услышал странное звучание "Егерского марша", сделал уставной разворот и пошел обратно к оркестру. Остановил его перед сам ой трибуной, прекратил музыку и обращаясь к стоящей на трибуне комиссии

Прокричал: "Мы продемонстрировали вам, как будут проходить оркестры по неубранной территории плаца! Сейчас, мы уберем эти камешки и покажем вам, как пройдет оркестр, когда на плацу чисто"!

С этими словами, он поднял камешки и демонстративно выбросил их на обочину.

Вернул оркестр на исходную. Снова с "Егерским маршем" оркестр прошел великолепно!

Дирижеры-оригиналы

08 Сентября 2013 Просмотры: 12
Среди музыкантов оркестров и дирижеров всегда находились оригиналы. Оригиналы в мыслях, в поведении, в общении. Особенно заметны в этом отношении дирижеры. Почему-то, располагая универсальными музыкальными терминами, многие дирижеры пользуются странными выражениями, навеянными им неведомо какими ассоциациями.

Вот, для примера:

- 1. "Так, все взяли инструменты в рот!" реплика виолончелистки: "а нам что делать, нам надо между ног..."
- 2. "У вас неверное представление о значении дирижёра, дирижёр нужен не для показа вступлений групп, а для музыки."
- 3. "Труба, на какой ноте Вы кончаете? на соль диез?" реплика трубача: "У меня с сексом все в порядке..."

Многие музыканты, записывают такие нестандартные выражения в свои нотные папки. В нашем коллективе у каждого артиста, папки были исписаны от и до.

Вот например:

Вместо того, чтобы сказать играйте это место с двумя РР*, дирижер «выдаёт» такую фразу:

- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки, которые издает задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.

Или, например, требование к группе саксофонов:

- Возьмите аккорд, в пенке из под молока. Тихонько отпускайте его... и пусть он тихо, тихо уйдет в другую комнату. А вы останьтесь на месте и возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!

При чем мы заметили, что тема музыкальных определений у нашего дирижера менялась с появлением у него впечатлений от реальной жизни.
Например, купил он новый автомобиль:

- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и передать управление трубам и тромбонам!

Или поругался с тещей и женой:

- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы. В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!

Или исполнение «Полёта шмеля» А. Хачатуряна:

- Дерево!** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Все это будет, но позже! А сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ,  а не вялое гудение обожравшейся навозной мухи!

За годы работы мы привыкли к своему дирижеру и к его «своеобразной» музыкальной терминологии. Конечно же мы не забыли, чему нас учили в музыкальных училищах и консерваториях. Но постоянные репетиции одних и тех же произведений, с толкованием «нестандартных» музыкальных терминов, заставило нас привыкнуть к ним.
Дирижеры же приезжали разные. Одних оркестр уважал и четко следовал их требованиям, ощущая душевные требования профессионалов. Но иногда появлялись высокомерные, хотя и высокопрофессиональные особи. Таким мы устраивали «итальянские» забастовки, как в фильме «Репетиция оркестра» Феллини.

Например: ровно, через 45 минут поднимался концертмейстер оркестра и останавливал репетицию, ссылаясь на правила «Внутреннего трудового распорядка», которые висели в коридоре. И никакие «вопли» дирижера о «любви к искусству, о профессиональной этике, о высоких моральных качествах советских артистов» не помогали. По знаку концертмейстера оркестр уходил на перерыв.

Но это так, мелочи. Самый большой подвох происходил следующим образом:

Однажды к нам приехал один довольно известный дирижер из Москвы. Своим поведением он сразу же дал понять всем, что мы, артисты оркестра, так, музыкальные «кнопки», на которые он собирается нажимать, по мере исполнения произведений. Это не было высказано прямо, но на первой же репетиции мы почувствовали это. Конечно, мы применили «прекращение репетиции по звонку», но дирижер и сам прекращал репетиции чуточку раньше и уходил пить кофе в кабинет нашего дирижера. Тот всячески пресмыкался перед заезжей знаменитостью.

Тогда мы решили проучить обоих. Трактовки произведений заезжего дирижера и нашего вурдалака отличались, как водка от портвейна. Трактовка музыкальных терминов у заезжей особи была идеальной. Он не допускал никакой отсебятины.

И вот, генеральная репетиция.

Первое произведение – музыка из балета И.Стравинского «Весна священная» (Le Sacre du printemps).

Вступление исполнили прекрасно. Дирижер расслабился. Началась часть «Гадания» и «Танцы щеголих» (Les augures printaniers. Danses des adolescentes).

Сюжет как таковой в балете отсутствует. Содержание «Весны священной» композитор излагает следующим образом: <«светлое> (C)
То есть полная свобода в трактовке музыкального сюжета. Первые такты Les augures printaniers. А дальше произошло следующее:
Дирижер показывает жестами свою трактовку исполнения, а мы играли так, как требовал наш дирижер. Это было очень «сильное» разночтение произведения. 
Заезжая знаменитость прервал генеральную репетицию и потребовал объяснений. Концертмейстер ответил ему, что Вы, уважаемый, приехали и уехали, а нам здесь жить и работать. Поскольку мы люди дисциплинированные и педантичные, мы записали все указания НАШЕГО дирижера и четко следуем этим установкам.

- Докажите!, - потребовал новый «Караян».***
- Пожалуйста, - отвечает ему концертмейстер и подаёт свою папку с нотами.
Дирижер вчитывается и захлебнувшись клокочущим смехом, кричит:
- Все вон из студии! Репетиция окончена!

Оркестр, оставив ноты на пультах, вытек из студии. Расходиться по домам мы не торопились и поэтому слышали громовой хохот московской знаменитости.
Очевидно он читал подряд все папки с нотами. Это продолжалось целый час. На другой день, перед концертом, дирижер сказал, что он ошибся в определении нашего оркестра, просит извинить его и вечером исполнять произведения согласно его трактовке.
Потом, что-то вспомнив, он хмыкнул:
- В пенке из под молока? А мы добавили еще по одному высказыванию нашего дирижера.
Знаменитость снова залилась хохотом!
Уезжая, он попросил разрешения сфотографировать наиболее понравившиеся ему «музыкальные» термины. Оркестр не возражал.




* пианиссимо, тишайше
** Деревянные духовые инструменты и флейты.
*** Герберт фон Караян – австрийский дирижёр. Работал с Берлинским филармоническим оркестром на протяжении 35 лет.
Прикол в Кремле

08 Сентября 2013 Просмотры: 5


В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС.

Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Советского Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.

 

 

 

Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС. Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов. И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону. В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. 8 девочек, в коротких юбочках, и мягкими шарами в руках, на подобии спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось. И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались. Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно. Благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона. Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной. Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой.

Оркестр продолжал играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркадия красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!!

Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: - „ Все! Всех посадят! Это конец!“

Но как он ошибался! Это был еще не конец!!! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто бы стирая пыль с сапог!

Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!!
После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду.

До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой в одной руке и другой, прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике.

И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами.

Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес. То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено, продолжу в другой раз.


После окончания концерта в Кремле, всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, задержали в фойе Кремля, пока не закончились последние выступления. Артисты расположились там под строгим надзором молодых, крепких мужчин в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые попытки покинуть фойе. Впрочем, в фойе было не скучно: стояли два телевизора. На одном показывали, что творилось на сцене, на другом диктор бубнил обычную жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС. Многие знаменитые артисты Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.

Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее партийное руководство Москвы изъявило желание «поблагодарить артистов». Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его фамилию, да и кому оно нужно? Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, барственно протягивали руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным артистам. Простой артистический люд удостаивался ленивых взмахов рук, после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах. Наш главный дирижер и его шурин Н. (директор оркестра) развили бурную деятельность. Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима. Но наша администрация уже ничего не соображала. Эту бумажку директор, находившийся за спиной дирижера, держал в обеих руках, как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию высокопоставленных лиц. В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку, валидол и даже снотворное. От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно потел и повторял на литовском языке: - Tai galas! Viskas žlugo! Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok nuo jų Viešpatie! Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму! Боже, пронеси!» И Бог не подвел! Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал руку главному дирижеру, приготовившись осчастливить наше руководство дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими руками и держась, как за соломинку, согнувшись в лакейском поклоне, залепетал с закрытыми глазами: - Я не при чем … программа была согласована, я не знал…я не виноват, это Аркадий виноват! При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои оправдания на литовском языке!? Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии, которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь: - Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут же из-за спины высуналась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в Москве тов. Р., который перевел и наполнил!? слова гл. дир. таким смыслом: - Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия Когана-. - Не понял?, - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не сказал? При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл. дирижера, который уже ничего не соображал и повторял на литовском языке: - Мы его не знаем. Он не из нашего оркестра. Мы его уволили месяц назад. - Как он попал на концерт – незнаем! К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы, продолжал «переводить»: - Главный дирижер и весь коллектив благодарит Вас за ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию, что коллектив приложит еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире! Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера, незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: - Да, действительно хотелось бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл. дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега Лундстрема!?* Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?» Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл. дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: - Это я! Это моя режиссура! Это я придумал! За его спиной наш директор незаметно рвал приказ об увольнении Аркадия… Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал 10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр вынужден был уехать без него. Гл. Дирижер и директор прилетели на самолете на другой день
.


Примечание: * („Caravan“ Duke Ellington)

Шутки музыкантов

08 Сентября 2013 Просмотры: 36

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно. Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно. Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно... Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет. И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается. Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10. Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!! И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!! После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.

Квасной террорист

08 Сентября 2013 Просмотры: 41

Как я чуть не стал террористом.

В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма. Жарко. 30 градусов.

Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество. Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом «Данила» и кое что из продуктов. Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты. Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол. Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит: - Бомба! Бомба! Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух сторон и укладывают на землю. Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут. Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю. Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась. Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем. Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с автоматами. Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию. Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию. Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину. Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой. Весь в липком квасе, в голове звон. Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.

Цыганские похороны

08 Сентября 2013 Просмотры: 197

Самые благодатные и богатые времена, для артистом всех мастей, были при Леониде Ильиче Брежневе.

Бесконечные концерты, застолья, свадьбы, отнюдь не комсомольские, рождения детей, юбилеи, проводы на пенсию и многое, многое другое. Эти мероприятия требовали присутствия определенного состава нанятых артистов. И естественно хорошо оплачивались. Но не об этих, приятных во всех отношениях мероприятиях, хочу я вам рассказать.

 

Речь пойдет о похоронах, не про нас будь сказано. Да, да, о похоронах, но каких? Речь пойдет о цыганских похоронах.

   

Однажды, моего друга, артиста оркестра «Тримитас», пригласил на похороны своего брата цыганский барон. Как положено, договорились о процедуре, о дате и о количестве артистов, получили задаток. Похороны должны состояться на другой день. В назначенный час, оркестр прибыл к дому барона. Домом, трехэтажный особняк в мавританском стиле, назвать можно только с большой натяжкой. Барон и его жена пригласили нас в столовую почтить память умершего. Тот лежал в шикарном гробу прямо на большом столе в гостиной. Мы выстроились около гроба и затянули траурный марш Шопена. Многочисленные гости, особенно женщины подвывали нам из разных углов зала. Вдруг, к нам подошел седовласый цыган, почему-то одетый в желтый пиджак, из под которого виднелся зеленый жилет и в серых брюках в полоску, заправленных в сапоги.

- Братаны, - сказал он нам, - покойник служил в армии и был отличником боевой и политической подготовки. Сыграйте Гимн Советского Союза.

С этими словами он продемонстрировал нам пачку рублей, которую положил в карман концертмейстеру. Мы обалдели от такой просьбы. Это были наши первые цыганские похороны и мы не предполагали исполнять на них «цивильные» мелодии, тем более гимны. Но нас никто и не спрашивал. дали деньги – играй! Что делать? Пришлось играть!

При первых звуках гимна, вой в зале прекратился и все стали по стойке смирно. После окончания мелодии гимна к нам выстроилась очередь – каждый заказывал что-то свое. При чем то, что не принято играть на похоронах. Мы уже и «Чардаш» Монти, и «Полет шмеля», и «Полонез» Огинского отыграли, и «Очи черные» и «Цыганочку», как вдруг молодой цыган, сунув нам пачку рублей «заказал» «Польку»!? Мы робко попробовали намекнуть ему, что тут похороны, а не танц-зал. Но цыган требовал польку и все тут. Концертмейстер подошел к барону и спросил, можно ли исполнять не похоронную музыку? На что барон ответил:

- Что люди просят – то и играйте.

И началось! Вместо договоренного часа. перед выездом на кладбище, мы играли 3 часа без перерыва песни, танцевальные мелодии, цыганские напевы и даже импровизировали. Нам казалось, что все забыли, что мы провожаем в последний путь покойника. Народ пел, плясал, швырял нам деньги и веселился! Наконец, барон поднял руку и сказал:

- Ша! Чавелы, пора!

Все стихло и мы радуясь передышки высыпали во двор, чтобы сыграть прощальную похоронную мелодию и сесть в автобус, который ехал на кладбище. Дело было в начале февраля. Мороз небольшой, но метель вовсю кружила поземкой и уже темнело. Пока мы «концертировали», короткий февральский день пошел на убыль. Кладбище за городом, ехать далеко. Барон прокричал какую то команду. Провожающие расселось в два автобуса и несколько жигулей, ожидая команды трогаться. Мы также забрались в авторбус, смазывая натруженные губы мазью и радуясь перерыву. Продолжение следует До кладбища мы ехали минут сорок. Успели отдохнуть и согреться. Кто чем. Думали, отыграем на кладбище и этот похоронный кошмар закончится. Но. как говорится, «дураки думками богатеют». Приехали.

  

Около главного входа выгрузились из автобуса. Ждем барона с покойником. Те ехали впереди с родственниками, в спецавтобусе.

Пока покойник «не приехал», народ стал требовать «продолжения банкета» (С). Что делать?

Пришлось опять «обслуживать» веселье. Опять, польки, вальсы, «цыганочки» и прочая лабуда. Слава богу, хоть был навес, с боков защищенный от ветра и пара скамеек. По крайней мере, не так дуло. Сидим, играем.

Чтоб цыгане по карманам не лазили, поставили футляр от трубы на землю, деньги за музыку туда кидают. Заказы один за другим без остановки. Мы уже начали играть не полным составом. Одни играют, другие отдыхают. Зрители из числа кладбищенских рабочих начали стекаться на звуки веселья.

Кладбище большое, кладбищенских работников человек 30. Стоят, слушают, хлопают, некоторые танцуют с цыганками.

Прям Праздник Песни какой-то.

Так прошел час. Покойника все нет. Мы уже «тонко» намекаем, мол, надо бы послать назад машину, узнать, что «случилось» с покойником?! Хотя и понимаем. что все неприятное для покойника уже закончилось. Как мы ошибались!

Но машин нет, из связи только телефон в комнате кладбищенской конторы. Пошли звонить барону домой. Там удивляются. Говорят, вы же все вместе с покойником выехали. Непонятки.

Наш концертмейстер взъярился.

- Все!, если через пять минут покойник не появится, мы уезжаем!

Какие пять минут? О чем вы говорите? Покойник не появился и через 2 часа, после нашего приезда на кладбище.

Но цыгане, «забыв о покойнике», настаивают на «продолжении веселья».

Уже сильно стемнела, но фонари у входа на кладбище горят, освящая асфальтовый пятачок перед воротами.

Подошли несколько пожилых цыган, стали уговоривать нас играть. Мы категорически отказались. Цыгане начали угрожать нам. Кое где сверкнули ножи.

Мы взяли инструменты наизготовку, выстроившись наподобии римской фаланги и приготовились к отпору. Драка назревала серьезная. Правда, на нашу сторону перешли все кладбищенские рабочие. Мы с ними были давно знакомы, поскольку не раз играли на их «рабочем месте».

Похороны превращались в дешевый фарс. Мы были профессионалами и такое отношение к искусству нас раздражало.

Тем более нарушалось одно из древнейших правил: «Никогда и нигде не бить музыкантов!»

Но цыганам было на это наплевать! Разгоряченные вином, они готовы были на все! Тем более, считали нас купленным приложением к похоронам!

К счастью, кто-то прибежал из конторы кладбища и передал приказ барона вернуться к нему в замок.

Под недовольные возгласы, возбужденные «похоронами» цыгане, расселись в автобусы и мы покатили к барону домой.

Там уже стоял спецавтомобиль, но без покойника. Барон встретил нас на крыльце. Оказалось, что водители спецавтомобиля и двух автобусов неоднозначно поняли на какое кладбище надо ехать. Вы можете не поверить в это, но надо учесть обстановку на проводах покойника из дома барона. Мало того, что из прощания устроили гулянку, так водители вместе с гостями выпили и закусили, чем бог послал. В меру, конечно, но соображалка отказала. Перепутали кладбища. Покойник поехал на одно, а музыка со «зрителями» на другое.

Или вы думаете, что свадь..., тьфу, похороны, так и закончились? Ничего подобного! Барон сообщил нам, что продолжение завтра, в 10.00 утра! А у нас репетиция, как раз в 10.00! Что делать? Барон говорит – не ваше дело. Приезжайте в 9.30 на работу, я все улажу. И действительно. Барон все уладил.

Снова мы приехали на кладбище, где нас уже ждал покойник. Оказалось, что барон оставил покойника в сторожке у кладбищенского сторожа, посулив тому пару бутылок водки. Зима, холодно. Покойник как в морге.

 

На сей раз нам приказали заказов не принимать, играть только похоронные марши. Что и было сделано. Еле дождавшись окончания похорон, мы покатили домой.

Больше на цыганские похороны, равно как и на свадьбы мы не ходили не за какие деньги. Хотя нас звали и сулил очень большие деньги. Но мы не согласились ни разу.

Здоровье дороже.

Совет...да тюрьма / Из рассказов Фомы
08 Сентября 2013 Просмотры: 73

У меня был один приятель. Неважно как его звали. Я к тому времени уже был женат. А у приятеля была невеста, но они с ней жили уже полгода.

Как то раз на рыбалке, выпили мы с ним, закусили рыбкой и ночью в палатке, как всегда о женщинах разговаривали.

Говорили, говорили, я уж засыпать начал, а в полусне мой приятель, задает вопрос:

- Серега, помоги, пропадаю. У меня с моей невестой проблема. Она никак не может кончить одновременно со мной.

У меня стоит долго, силы тоже хватает, ласки предварительные устраиваю, деру ее минут по 40, а она все не может кончить. Что делать?

Я уже в полусне возьми да ляпни:

- А ты её, когда сам кончаешь, ёбни кулаком в глаз. Это поможет. И уснул.

Проснувшись, я и не помнил, что я там насоветовал. Целую неделю не виделись мы с приятелем. В конце недели позвонил ему домой. Думал опять на рыбалку с ним.

Подошла заплаканная ево мамаша и говорит:

- Нету сыночка моего! Уж несколько дней, как забрали! В тюрму увязли!

- Да што такое? Что случилось? За што?

- В аккурат после вашей с ним последней рыбалке, осталась у нас ночевать ево невеста. Я уж было заснула, слышу дефка орет дурным голосом. Я было к ним бросилась, ан дверь то и закрыта!

А сыночку мой кричит:

- Мамо, лягайтэ спать. Ничого не трапытся, усе у порядку.

Ну я и лягла, апарат из ухов выйнула, та й заснула.

Утром встаю - тишина в доме. Я у комнату, дэ сын с невестой, постучалася. Там тихо.

Видчинила двер, зайшла, а там:!!! Лежат оба два голые на кроваты, у сына морда як у тово кота, що сметаны объився, довольна.

Невеста теж спокойно лежить, мордой униз, мабуть почиваит. Я говорю:

- Сыночка, ты б прикрылся трошечки, да и вставать пора. Обед скоро. А он мне:

- Мамо! вызывай милицию...я Галю вбыв!

А я гляжу, вокруг головы у Гали красное пятно. Неначе кровь! Так и есть! Вбыв!

- Що ж ты наделал? Бисова дытына! За що ты йи?

- Ничого маты!, - зато мы з нею у перший раз усю ноч вместе кончали!

- Кличте милицию, мамо!

Рассказы Фомы / Отпуск в Магрибах

08 Сентября 2013 | Просмотры: 52

Кому что на роду написано, то и сбудется. «Повести временных лет».

 

Тяжела армейская жизнь. Еще более тяжела она за границей. Что может помочь легионеру расслабиться? Конечно же, выпивка и, конечно же, женщина. Кому что нравится. Лично мне нравится и то и другое вместе. В полку женщины наперечет, да и выглядят они, как мужики. Никакого эстетического наслаждения. Было б дело в России, взяли бы любую шалаву, пару литров водки и все дефки после выпитых литров, для тебя уже красавицы. Ну тут это не проходит. Запад. Культура, блять. Но женщин – полно. И нам, после месяца воздержания, они и без водки кажутся красивыми. Цены доступные. Деньги у нас имеются. В кармане документы. Отпуск! Решили мы с Серёгой двинуть на Магрибы. Я и названия такого не знал, а у Сереге мечта с детства. Магрибы и все тут. Хотя и он тоже не знал, где они, Магрибы. Я его спрашиваю, может сперва в maisons closes?* Снимем напряжение и спокойно поедем в Магрибы. Нет, сперва в Магрибы, там и женщин найдем. Разговор проходил в единственном ресторане нашего маленького городка. Серега уже из походной фляги глотнул, в ожидании бифштексов. Я мигнул гарсону и заказал по 150 грамм водки и по 3 бутылки пива. гарсон принес пиво и водку. Пока Серега ходил в туалет мыть руки, я приготовил в его пивном бокале «ерш» из водки с пивом, а себе налил пиво, предварительно свои 150 грамм водки поставив Сереге, а себе налил минералки, тоже 150 грамм и пиво в пивном бокале. Серега по дороге после выпивки был весьма оживлен и деятелен. Я думал, подпою Серегу, снимем номер в гостиницы, а утром на свежую голову решим куда и после чего ехать. Щас выпьем, закусим и поедем в аэропорт, говорит Серега. Полетим в Париж, там купим билеты на Магрибы и вперед. Согласен, говорю, на Магрибы, так на Магрибы, выпьем за Магрибы! Поднимаем бокалы с водкой, чокаемся и залпом во внутрь! Серега сразу потянулся за бокалом с «ершом», запить, полбокала выдул, головой помотал и потянулся закусывать. Только съел бифштекс, запил оставшимся ершом и … носом в тарелку. Я тарелку убрал из под него, вытер салфеткой лицо, расчистил перед его фэйсом поле от тарелок, бережно положил его голову на освободившееся место и прикрыл ему башку салфеткой. Спокойно доел бифштекс, выпил кофе, расплатился, вытащил Серегу из кафе в такси. Аэропорт за городом, а при нем небольшой отель. Думаю, снимем номер, до завтра Серега проспится и уговорю его поехать в Париж, на площадь Пигаль. Может там и про эти Магрибы забудет. Снял номер, уложил Серегу, а самому спать не хочется. Дай, думаю, пройдусь перед отелем, покурю. Вышел. Гуляю. Август месяц, тепло. Недалеко от входа лавочка. Сел, сижу, покуриваю. И нашла на меня какая-то одурь. Видать выпивка подействовала и отсутствие женщин. Вообщем, заснул я на этой лавочке. Снились мне Магрибские пляжи, полный аппетитных женщин, теплое море, раскаленный от солнца белоснежный песок! И среди там, на пляже, я единственный мужчина и женщины все на меня смотрят. Ждут чего-то. И я будто бы понимаю, что им от меня надо. Встаю с песка, подхожу к одной, к другой. А они уже вокруг меня вьются, ластятся, обнимают, поглаживают и даже некоторое поползновение делают погладить меня по интимному месту. Ну и я тоже. Ручонки расставил, то одну поглажу, то другую. Только, почему-то они от меня шарахаются, по рукам бьют, уйди, мол, охальник. Кокетничают, думаю я и продолжаю их оглаживать. И вдруг одна из них – бац меня по лицу! Да ни как-нибудь, а кулаком! Да так больно! Ну и я, тово, не стерпел, врезал ей плюху! И тут взревела эта деваха басом! La merde! И тут набежали женщины, начали мне руки крутить, заламывать! И все, грубыми мужскими голосами орут - La racaille! Встать! Просыпаюсь! А передо мной патруль! Карманы у меня вывернуты, документы в руках у офицера, который стоит в сторонке и за щёку держится. И тащат меня в патрульный автомобиль. Я упираюсь, кричу - «Серега!» И тут, из дверей отеля вываливается полуодетый и полупьяный Серега и, сходу, не говоря ни слова, начинает отрывать от меня одного ажана, за другим. Те валятся на землю, как кегли, ну и я тоже, «помогаю» Сереге. Шум, крики, сирены!. Вообщем, общими усилиями трёх патрулей, скрутили нас и в участок. Там уж нам, окончательно «растолковали», кто мы такие и как они нас «любят». Такой «конвейер» нам устроили! До сих пор все бока в отметках от сапог! Правда и мы им «отметок» понаставили. Но они – больше. И женщин нам уже не хотелось. И так достаточно «расслабились». Видать и без женщин можно обойтись, если очень Судьба захочет;) Через два часа подъехал патруль из лагеря, забрали нас из участка и привезли в полк. До утра определили в карцер, а утром отпуск у нас аннулировали. Вот так закончились наши попытки расслабиться и поехать на Магрибы. После карцера пришлось идти в полковой maisons closes. Но на Магрибы мы все таки попали. И бесплатно. В «командировку» в Марокко. Оказывается Магриб - название, данное средневековыми арабскими географами и историками странам, расположенным к западу от Египта, сохранилось в арабском языке и поныне. (Википедия) А Марокко входит в Магрибы. Вот уж действительно: не ты желаешь, а Судьба позволяет. Но кто очень хочет – тому Судьба идет навстречу. И кроме того, мы теперь знаем, где Магрибы. * maisons closes – публичный дом.

 

Рассказы Фомы / Случай в стоматологии


08 Сентября 2013 Просмотры: 129

Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой.

Сидел с коллегами, допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в коренном зубе.

Ну, это преамбула.

Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города. Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной мужчина, лет 70. Высокий, благородная осанка, седые волосы, аккуратно подстриженная щеточка седых же усов, золотые очки. Костюм, пошитый в ателье на заказ. Туфли от Гуччи. Клиника не из бедных. Сидим, ждем. В кабинетах кипит работа, жжужит машинка, кто-то попискивает, но не сильно. И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом. Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали грозные слова русского мата. Примерно так:

- Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать?

Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они мило улыбаясь пытались понять. что он говорит.

Я выжидал, что будет дальше.

- Где ваш гребаный доктор, так вас и перетак через коромысло? - совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом спрашивал клиент.

Девушки хлопая ресницами, на трёх языках пытались спросить его, что он хочет. Ни на один язык, клиент не реагировал.

Мне стало жалко девочек, которые уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии респектабельного господина:

- Мсье,- говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда его примут?

- Простите, мсье, отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется, что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент. Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели. Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания?

- Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач.

- Ну хорошо,- недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает 12 языков. Возможно он поймет клиента лучше, чем вы.

- Хорошо,- отвечаю я им.

Перевожу седовласому господину их слова. Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его слуга и естессно обязан заботить о "проблемах" мсье.

- Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее нельзя?

- Мсье,- успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут дать вам обезболивающее.

- А ты кто такой?, - не поворчиваясь, обращается он ко мне.

Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит сквозь зубы:

- Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места!

И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в общем. При чем делает это совершенно безэмоционально.

От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой. Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе.

Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье. Некоторое время в кабинете был слышан командирский голос недовольного мсье, который бубнил свои претензии доктору.

И вдруг мы услышали раскаты грома:

- Твою мать! Задрыга х..в! Пе....с российский! Чтоб у тя отсохло там и там! Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их пользовал во все места и отверстия!

Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и на ходу отстегивая шокер бросился в кабинет, спасать старичка доктора.

Но дверь открылась мне навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш седовласый русскоговорящий мсье. Он борзо выскочил из стоматологии и, забыв про лифт, ссыпался по лестнице.

Из кабинета, послышался грозный рык:

- Следующий!

- Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор сразу понял, что бедный клиент глух. - Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас!

- Это очевидно, - добавила другая.

 

Рассказы Фомы / Застолье сближает народы

08 Сентября 2013 Просмотры: 103

У нас сегодня сыро и мрачно.
Дай, думаю, подниму настроение выпивкой и едой.
Взял упаковку мюнхенских колбасок (12 штук, белых), вынес гриль во двор под навес и зарядил.

Сижу, курю. Думаю, чо сготовить (у меня все по плану, я аккуратный, веть)?.
Вынимаю из холодильника все, что там есть: копченый сыр, мясо чёрного кабана (интересно, а разноцветные кабаны бывают?), айсбайн (сырой).
Ну, как водится, у нас, у явреев, естессно, черничный "Абсолют" и польская «Пейсаховка», (я тока с воткой все ем, оно получается кошерное, с воткой...), творог 30%, смятану и масло вологотское, огурчики малосольные с помидорчиками неженские.
Ага! Вот и красная рыба, кусок на граммов в 500 завалялся, икра рядом черная, красная (надоела, бляць!!!).
И банка икры баклажанной, заграничной!

Значицца, повторяю: достаю всяческие напитки, «Абсолют черничный», «Метакса», «Виски», «Пейсаховку» и прочую дребедень . Жаль пиво не успел прикупить.

Гриль раскочегарен. Пышет жаром.


Итак, режу мясо, жарю колбаски, нарезаю овощи для салатов. 
Жена и сын должны приехать через 2 часа. 


Готовлю. Работа кипит!


В доме зарядил суп из плавленных сырков. Мне по заказу друзья из Рязани подкинули разных сортов. Ну я все в одну большую кастрюлю и кинул.

Все эти, плавленые, из Рязани. Нехай плавятся. Щас жена с сыном подойдут и суп варить будут, а я с мясом пока вожусь. Дай, думаю, что-нибудь эдакое приготовлю! Удивлю жену и сына. Тут и дождь прошел, солнышко растолдыкнуло лучи по белу свету(С). Настроение поднялось...и не тока.  Я под настроение рюмашку "Абсолюта" приголубил. Сказано - сделано! Уххх! "Уж если я чево решил, то выпью обязательно!" (С) Как заячъей лапкой по серцу провели! Лепота! Энтузиазм еще больше взбодрился!!!

Готовлю!

Тут сосед справа зашол. Немец.  Натуральный. Не российский.

- Запахи, грит, у тя такие, шо мы в доме слюной изошли! Чо готовишь?

А у меня, как раз колбаски доспели, мюнхенские.

- Садись, говорю, Хайндрик (это сосед Хайндрик), - отведай ваших немецких колбасков с нашей яврейской водовкой "Пейсаховкой" (припасал для торжественного случая, я обычно не пью...один. Мы с Каляном, оба два, бросили, еще в Союзе...тока по празникам). Отведал сосед и колбасков и "Пейсаховки", поблагодарил и ушел.

Я жарю, парю.

Глянь, снова сосед с каким то свёртком. Развернул и говорит:

- Also, der Nachbar, - теперь попробуй мой шнапс. Сам делал, да и  буженинку вот, домашнюю с ветчиной, распробуй.

Ну, сели, как водится, налили, выпили и закусили буженинкой с ветчиной. Вкусно...ветчина и буженинка под водочку! Шнапс. он канешно крепкий, но штоп душа радовалась - это ни-ни! Непонутру! Но обижать нельзя, сосед всетки.

Воопщем раздавили мы его полторалитровую бутыль само...., шнапса тоись. Закурили. А тут и айсбайн подоспел. Голень такая ножная.

- Хайндрик, говорю, нахрена бабам да детям такой закусон? Давай мы ево под "Абсолют" грохнем?

- Давай, грит Хайндрик. Тока подожди я домой сбегаю, у меня там упаковка "баварского".

И побежал, тоись пошел...зигами загами. Долго не было, но всетки пришел и принёс.

Настрогал я ему и себе мясо в тарелки, налил по бокалу пива и по рюмке "Абсолюта". Подняли рюмки:

- Прост! Ёбнули! В смысле вып..ик..ли!

Пивом догнали! Сидим с ним, мясо жуём, о жизни рассуждаем.

И вдруг, в моей затуманенной алкоголем башке молнией мысль "Хайндрик веть по русски не бум-бум! А я веть по немецки тоже не полиглот. Как же мы беседуем?"

Прислушался. Ёпрст!! Хайндрик шпарит по русски, как родной! С матюгами! По нашему! Ну и я тоже, бросил немецкий калечить, перешел на баварский шпрах! Нихуя себе!? Хайндрик все понимает!!!? Я тоже всё секу!?

Выпили еще "Абсолюта", сожрали весь айсбайн, колбаски и мясо. Выпили «Пейсаховку», «Метаксу», упаковку «Баварского», шнапс.

Сидим, курим, разговариваем. Я автоматически салат строгаю, хотя уже не понимаю что, кому и зачем? Разговор такой задушевный! Про войну вспомнили, хотя оба не воевали, малы были! За жизнь в Германии подискутировали! Начальство поругали! Всё путём! Сидим, как родные!

Пришла жена с сыном. Глазом сверкнула, но ничего не сказала. Сын из «Мерседеса» какие-то свертки в дом тащит.

Вдруг крик, шум, вопли!!! Выбегает жена и начинает меня допрашивать:

- Что у тебя в большой кастрюле на плите? Тесто? Почему оно у тебя с плиты слезло и по комнате разгуливает? К плите не подойти!!!

А я уж и не помню, чо там у меня по плите разгуливает?

Мне хорошо! Хайнрику тоже!

Сидим в беседке, на гриле чото горит, дым коромыслом, жена кричит, сын воду льёт на гриль!

А мы с Хайндриком , обнявшись, с кубинскими сигарами в зубах, поём песню:

- «Виходиля берег нах Катьюша! Вольга, Вольга, мутер Вольга! Вольга рууууусская река!»

И так нам хорошо и приятно, что даже истерические вопли моей жены и жены Хайндрика, сливаются в приятный аккомпанемент второго плана!


ВСЁ!!! ПРОВАЛ В ПАМЯТИ!!!!

Гастроли в Сибири / Зрительный образ и речь

08 Сентября 2013 | Опубликовано в Общие | Просмотры: 2
Как зрительное восприятие влияет на речь актера. Личное наблюдение автора.

 

Историческая справка: „22 августа 1485 года деревня Босворт, затерянная в центре Англии, вошла в историю. Рядом с ней сошлись в смертельной схватке армии двух претендентов на трон — короля Ричарда III и Генриха Тюдора. Два часа кровопролития не принесли успеха ни одной из сторон. Тогда Ричард решил переломить ситуацию: с горсткой рыцарей он спустился с холма Эмбион-Хилл и на полном скаку врезался в ряды врагов, пытаясь убить их предводителя. Казалось, победа близка, но вдруг конь Ричарда споткнулся о кочку и сбросил своего хозяина. Тут же на монарха набросились валлийские лучники Тюдоров и буквально растерзали его. Короны на нем не было, но она нашлась в седельной сумке, и граф Стэнли тут же надел ее на подоспевшего Генриха. Король умер — да здравствует король!“ (С)

 

Простите за длинное вступление. Я подумал, что не все могли читать или видеть спектакль «Ричард III“.

 

Наш оркестр выступал в рамках Фестиваля «Дружба народов СССР» в России.

От Томска мы погрузились в теплоход «Фестивальный» и почапали по Оби.

Останавливались в деревнях и поселках, в совершенно богом забытых местах. Помню только названия «Красный яр», «Черный яр» и тому подобное. Концерты проходили на открытом воздухе, поскольку в этих деревнях, зачастую не было не только клуба, но даже избы-читальни. Бедность ужасающая.

Но по плану Министерства культуры СССР, их окультуривали с помощью весьма известных коллективов. Например, с нами выступала труппа известного и знаменитого театра г. Москвы. Показывали они сцены из спектакля «Ричард III“.

 Актеры знаменитейшие на всю страну. Не буду приводить имя того актера, который оплошал во время спектакля.

 

Итак, на большом деревенском лугу, человек 30 одного из приречных сел, затерянных в приобьской тайге, в праздничных телогрейках и в «синих этикетках», дымящие настоящей крепкой махоркой, с интересом смотрят спектакль.Рядом же пощипывают травку несколько тощих коров.

 

Шекспир несколько переделал историю о Ричарде III. В его пьесе Ричард бестолково мечется по полю битвы, восклицая: «Коня, коня! Венец (корону) мой за коня!» (цитата в переводе Анны Радловой).

 

И вот российский Ричард III начинает метаться на подмостках из двух грузовиков, пришвартованных задами друг к другу.
И с величайшей мукой в глазах хриплым голосам кричит:

- « Коня!»

И я вижу его глаза, которые в это время устремлены на стадо коров.

А дальше пошел такой текст:

- Коня!......артист споткнулся на неровных досках кузова и закончил

- Блядь! КОРОВУ за коня!

 

Не знаю о чем подумали в этот момент сельские зрители, но головы их машинально повернулись в сторону своих буренок.

Рассказы Фомы / Диалог о русском мате

08 Сентября 2013 | Просмотры: 69

 

- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу!

- Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"?

- Ну, это так, непереводимая игра слов.

- Я понимать. Но она что-то значит?

- Чиста эмоционально.

- Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово
   "Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России.

    Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"?

- Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!"

  Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон.
- Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не
  знаком с моей мамой.
- Ну вот, ты понял?
- Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это
  оскорбления меня?
- Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой
  адрес, а в пространство.
- А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что 

  ты хотел оскорбить меня?

- Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел

  меня или ударил.

- А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я?

- Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление

  сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня.

- Да, но ты мог сказать, что я  бастард, сволош или   

  другой нехороший определений в мой адрес.
  Но при чём тут моя мама?


  Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.


- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же

  как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись:

  Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай

  понималку.
  Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать?

- Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов?

- Слушай сюда, долбоёб!

- Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова?

- Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли.

  Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид!

- Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы

  говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня 
 "дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел?

- Блять! Потому что ты долбоёб!
- Вот, опять! Что есть "долбоёп"?

- Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем 
  слово "ёптвоюмать"!

- Хорошо. Я всё забыл.
- Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в 

  этом выражении?

- Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я 

  знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью?

- Таки я те щас разъясню...птичка!

-  Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал.

Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял?

- Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с

  тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не

  смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа

  всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически.

  Папа - боксер. И я могу также дома находиться.

  С двумя у тебя нет шансов.

- Рон, блять! При чем тут ты и твой папа?

- Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто 

  уточнил, что физически ты этого не мог сделать.

- Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц!

- Сёма, ты это на каком языке говорить?

- На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам

  объясняй дальше!

 

  Беру ликбез в свои руки.

 

- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать

  точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон?

- Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать.

  Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в 

  Лондоне мы этих слов не учили.

- Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про 

  баранов! Ёптвоюмать!

- Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать".

- Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а 

 "ёптвоюмать".

- Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь 

  это слово? Да?

- Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах.

- Я в непонимании!? Сразу всех make love!?  Но это

  невозможно физически, даже если и по одной!

- Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30.

давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.


Отбой.

 

На другой день вечером после отбоя.

 

- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"!

- А что ты ещё не понял, Рон?

- У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать",
  это оскорбление меня, через мою мать, значит надо
  объяснять, как ты мог делать
love с моей мамой, когда дома  

  и папа и я?

- Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь.

- Куда?

- Ну, например, на футбол.

- Папа мог, а я нет.

- Почему?

- Я не люблю футбол.

- Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы?

- Ну, в паб. Пиво пить.

- Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в
  баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и
make love с  
  твоей мамой.

- Не выйдет.

- Почему?

- Потому что папа ходит на футбол с мамой.

- Ойяибублятьчерезкоромысло!
  Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини,
make  

  love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я

  разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"!

- Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.

 

На другое утро.

 

Радостный Рон, кричит мне:

 

- Фома! Я все понимать! Все очень просто!

  Папа уходит от нас к другой женщине - она блять!
  Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может
make   

  love с тобой!

  Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь:
  "Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать  

  истине! И я на тебя не обижаться.
  Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!

  КОНЕЦ...Бляць!!!!

Гомо конферансус

08 Сентября 2013 Просмотры: 29

В 1970 годах трудился на ниве культуры в Литве неплохой ведущий и конферасье.

Назовём его – Йозас.

 

Интеллигентный, образованный человек. Очень он был популярен в Литве.

Знал литовский, русский, польский, украинский, белорусский, английский и немецкий языки.

Не то, чтобы пару слов из каждого. Нет. Словарный запас каждого языка позволял ему общаться во многих областях человеческой деятельности.

 

Очень добрый и незлобивый человек. Всегда готов помочь другим в беде, выручить деньгами и пр..

 

Но, как у каждого человека, был и у него недостаток. Даже не знаю, недостаток это или болезнь.

Был он, как в то время говорили, педик.

 

В артистической среде многие об этом знали.

Но поскольку он не проявлял свой недостаток и никому, извиняюсь, в ж…у не заглядывал, никто к нему претензий не имел.


Но однажды.


Летом, во время Праздника песни, в Нагорном Парке, в Вильнюсе, случилась небольшая эксплёзия.


На открытой эстраде, во время пения одного известного певца из Клайпеды, порывом ветра свалило стойку от микрофона.

Певец, держа в одной руке микрофон и продолжая петь, нагнулся, чтобы поднять стойку.

Потерял равновесие и начал падать с эстрады.
Стоящий рядом, на открытой эстраде, конферанс Йозас, решительно бросился на сцену, обхватил сзади певца, который уже падал, за пояс и потащил на эстраду.
Певец, при этом не выпустил из рук микрофон, хотя петь перестал.

Не знаю о чём он думал, но все услышали, как он, задыхаясь шептал, тащившему его конферасье:

 - Йозас! Ну не здесь же! Не на людях! Давай у меня в номере!


В парке раздался хохот, свист и громкие аплодисменты!

Любовь, Музыка и Томми
08 Сентября 2013 |Просмотры: 25

 

Кто признается, что он не любит музыку? Хоть какую-нибудь. Слава Б-гу, таких людей мало на белом свете.
Разве что, некоторые, несчастные, которым в каких-либо лесах медведь на ухо наступил.

 

Но и в этом случае, некоторые их них выбирают себе барабан и стучат, «стучат» …… себе на пользу, а других приучая к осторожности.

 

А что вы скажете за любовь к животным? И в этом случае большинство любят по настоящему. 

Правда некоторые любят животных небескорыстно,  а в виде поданных им на стол блюдах.
Но и это естественно для человека разумного.

 

Впрочем и неразумные также отличаются неуёмной любовью к блюдам из «братьев наших меньших».

 

Как видите, много разновидностей «любви» присутствует в жизни человека.

 

Тем более, когда во всём мире наблюдается всплеск разнообразной и разноцветной «любви» между однополыми человеками, не про нас будь сказано.

 

Вы спросите, где тут связь? Между музыкой и животными?
Таки я отвечу:  Связь очевидна – любовь!

Итак:

 

В славном своей разнообразной историей германском городе Нюрнберге, каждый год в начале лета проходит Фестиваль рока „Rock im Park“. От 70 000 до 85 000 фанатов съезжаются в Нюрнберг со всего мира.

 

Диапазон исполнителей и коллективов, чьи имена - иногда по несколько раз - на сегодня вписаны в историю Нюрнбергского рок-фестиваля, впечатлит самого взыскательного рок-фаната:

Metallica, Marilyn Manson, Motorhead, Steel Panther из «тяжелых»; The Offspring, Guano Apes, Linkin Park, Evanescence, Kasabian, Keane, Peter Doherty, The Maccabees, The Prodigy (в степени уменьшения «тяжести»)...

 

Перечислять можно долго. 78 различного жанра музыкальных коллективов из Америки и Европы устраивают людям праздник в Нюрнберге, не забывая и про свои гонорары.

 

Два основных места проведения шоу и выступлений – «Zeppelinfeld Nurnberg» (территория съездов НДСАП) - здесь состоится часть, которая называется "Rock im Park" - и «Nurnburgring Eifel» (первоклассная гоночная трасса), где проходит «Rock am Ring“.

 

Вокруг лес, озера. Возле озер и в лесу установлены палатки для фанатов и нормальных зрителей. Везде киоски с едой, напитками и сувенирами, био туалеты и мусорные урны.
Вообщем, громадная ярмарка!

 

Солнце, тепло, атмосфера радости и братства! Все улыбаются друг другу. И над всем этим – музыка!

 

Упаси боже, чтоб я рекламировал это предприятие. Оно и так разрекламировано сверх всякой меры. Чтоб им всем было хорошо!

 

В то же время, мои соседи, те, которые слушают музыку Фестиваля, не выходя из своих домов, имеют пару радостей и у себя дома и во дворах.

Это белки, которых тут кормят с рук, и которые нахально залезают в комнаты при открытых дверях и окнах.
Это разнообразные собаки и собачки, коты и кошки.

Все жители знакомы со всеми животными и те никого не боятся, разгуливая по дворам и навещая всех, кто их приглашает и без приглашения.
Конечно же, не за просто так. Этих маленьких питомцев, все любят и никогда не обижают.

Так вот:

Сижу я на своей веранде вечером, слушаю музыку фестиваля, поглядываю на людей, изредка проходящих мимо моего дома, читаю или пью чай. 
Да и музыка птиц, не смолкающая во дворах, аккомпанирует фестивалю до вечера. Есть от чего людям иметь радость.

Но не всем.

24.00. Я уже дремлю. Периодически открываю глаза и снова дремлю. Сквозь дремоту слышу приближающие взрывы смеха и чьи-то нечеловеческие вопли.  

 

Пришлось встать, стряхнув остатки сна

.  
Пересекая двор идет компания молодых людей, эдак человек десять и двое держат в руках нечто, издающее истошные вопли.

 

Подходят ближе. И что я вижу!? Двое парней держат за лапы, спиной к земле кота!

 

Кот голосит благим матом «Мяу-у-у-у-у», как тысяча тромбонов с поддержкой тысячи саксофонов!

 

В свете ярких фонарей возле  дома,  вижу, что держат, прохвосты, соседского кота «Томми»!

 

Мало этого, третий негодяй, чтоб он так жил, схватив кота за голову, льёт ему в глотку пиво из банки!

Если б вас эдак держали за ноги и лили бы в глотку, без меры, алкоголь, который вы, слава Б-гу, не переносите, вы бы обрадовались?
Я думаю, и не каждому пьянице было бы приятно, чтоб ему насильно лили в глотку любимый напиток.

 

Кот, захлёбываясь пивом, на своём кошачьем языке, проклинал своих мучителей и всю их родню до седьмого колена. 
Но те только веселились и продолжали мучить бедное животное.

 

Чтобы остановить пытку несчастного «Томми», я  громовым голосом прокричал подонкам, чтоб они бросили кота или я уже бегу за полицией!

Не знаю, что их испугало больше,  моя громадная фигура или упоминание о полиции, но кота они бросили.  Куда бы вы думали?  Вниз на землю? Как бы не так! 

Они закинули несчастного «Томми» на вишню возле  дома и со смехом убежали.

 

Вы думаете,  на этом закончились страдания молодого «Томми»? Я бы хотел, чтобы это было так. Думаю и кот испытывал то же желание.
Но мукам его не дано было закончиться.

Нормальный кот всегда падает на четыре лапы, как бы высоко его не подбрасывали.
И, естественно, нормальный кот, заброшенный на дерево, не преминул бы уцепиться за ветви.  

Бедный «Томми»,  он был нормальным котом. Но закачанное в него пиво отключило все инстинкты.

 

Он даже не подумал уцепиться за какую-нибудь веточку.
"Томми" летел вниз, как камень, сквозь ветки, которые дождем осыпались под его лапами! И шмякнулся на спину!  

 

Оглушенный, минуту лежал, подергивая ногами и жалобно мяукая.

Но, когда я подошел, чтобы взять его на руки и отнести соседям, «Томми» очнулся и оттолкнувшись от земли всеми четырьмя лапами, неестественно вихляясь, поскакал к своему дому.

 

Обычно, под утро, ему открывали окно на первом этаже и он запрыгивал на подоконник.

Но был только первый час ночи и окно оставалось закрытым.

 

«Томми» с разбегу прыгнул в окно, рассчитывая, что оно открыто, ударился лбом в стекло, ошарашенный упал под окном на траву, замотал башкой, вскочил и снова прыгнул в закрытое окно!  Вы, наверное, думаете, что уж на третий раз кот сообразил, что окно закрыто?
Ничего подобного!  Не забудьте про алкоголь!

Он прыгал и бился головой о стекло, пока соседи не открыли окно.

 

Из последних сил «Томми» прыгнул, но смог только зацепиться за подоконник, где и повис, издавая жалобные хрипы.
Хозяйка подхватила его и втащила в комнату.

 

После соседка  рассказывала, что Томми сразу забился под диван и выходил только к миске с едой и водой. При малейшем шуме бросался под диван и затихал.

На второй день после мучений, он пил только воду, не притрагиваясь к еде.

 

Утром, на третий день,  меня разбудило мяуканье. 
Хозяйка вынесла Томми на руках во двор, поставила его на землю.  Кот тут же запрыгнул в открытое окно.
Несколько раз соседка ставила «Томми» на землю, но кот упорно не хотел выходить во двор. проявляя нежелание гулять там, где над ним произвели насилие.


И только сегодня, проходя мимо соседнего дома, я заметил «Томми», сидящего у окна и со страхом провожая взглядом людей.

 

И вы скажете, что животные не различают кто их любит, а кто нет?

Не про нас будь сказано, но те мучители не были людьми и любителями музыки.
Не может человек, искренне любя музыку, издеваться над животными.

 

Я так думаю.

Приметы

 

Приметы или совпадения? С некоторых пор я стал верить в приметы. До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы верит. Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни. Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского моря, изумительно и бодряще. При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода! Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемвй «шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас – Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпенликулярных, пересекающих основную трассу дорог, было мало, но они были. Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды. Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и «Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару ящиков с пивом и необходимую закусь. Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы, народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в автобусе не было, даже, когда все основательно закусили и выпили. Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле, недалеко от дороги. Светила луна, было светло, как днем. Меня тянули за руки в дверь автобуса, которая почему то, находилась вверху, я был обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы «Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда. без особого успеха. Сильно болела правое колено. Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения, ехала телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая трассу, по которой ехали мы. И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула, как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги. И надо же так случиться, что именно в этот момент, навстречу несся легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле. Слава богу, что скорость была небольшая и автобус, теряя движение, наехал правыми колесами на камень и перевернулся на бок. Конечно, побились, но не сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы! Первое, что сказал композитор, когда мы, собрали раскиданную колбасу и, собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая помощь из соседнего городка: - Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий. всегда жди неприятностей. И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и закусывали, а я не пил и спал. Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью, недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину. Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь, переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в стельку. Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис: - С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду. Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало начальство. Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев с нашими автобусами уже не происходило. А я, с тех пор, верю в приметы.

 

02.07.2012

 

Одинокая задница

 

 

Летом, когда нет дождя, я сплю на открытой веранде.
Чтобы попасть в неё, надо открыть большую стеклянную дверь спальни  и спуститься по приступкам.

Двор огорожен низенькой изгородью, примерно 50 см.

За изгородью вьётся пешеходная тропинка. По сторонам фонари, типа шаров на столбах. Светят мертвенным светом, довольно ярким.

Обычно ночью по этой дорожке никто не ходит, окромя подвыпившей публики. Но, это редко. Разве после праздников или футбольных матчей.

А сплю я на свежем воздухе, на старинном диванчике, в окружении деревьев, цветов и трав. Небо чистое, звёзды мерцают. Лепота!

Чтобы ничто не беспокоило во сне мои расслабленные члены, я одеваю широкие шелковые шаровары на тесёмочках. Без трусов.
И короткая майка, без рукавов. Жарко, ведь.

 

В доме то я, вообще, голый сплю. Оно, как бы, полезно.

 

Ну вот, лежу, значит, дремлю себе потихоньку.  
И будит меня непонятный шум. Настораживаю ухи.  Слышу женские голоса. Тут и глаза сразу открылись.

Глядь, на дорожке две молодые барышни, проверяют друг друга на трезвость. Руки в стороны расставляют, по воображаемой прямой пройти пытаются, носит их из стороны в сторону и даже на землю присаживает. Но странницы, заливаясь смехом, с пьяным упорством доказывают друг другу, что они сама трезвость.

При этом,  уже падают на изгородь моего двора.
Слава богу, что комплекция у барышень мушиная, а то изгородь давно бы повалили. Короче, шум, гам, как на базаре!

Понимая, что спать на воздухе уже не придётся, встаю, подтягиваю свои шаровары и ставлю ногу на приступочку, намереваясь взойти в комнату и доспать на кровати.

А надо сказать, что деревья, которые в саду, своими ветвями не пропускают свет от фонарей в полном объёме, а, эдак, полосами.

Верх и низ моей веранды не освещен, а посередине мощный поток света.

Вообщем, подтянул шаровары, поставил ногу на приступочку, отпустил шаровары, открываю стеклянную дверь в комнату.

И, по закону подлости, шаровары мои скользят вниз, выставляя на всеобщее обозрение мою задницу в мощном луче света от фонарей, скрывая верхнюю и нижнюю часть моего туловища.

Сзади слышится лошадиное ржанье двух пьяных кобыл и возглас:

- Глянь, Юля, жопа сама ходит

 

Халява

 

В 1968 году,  приехал в Литву цирк шапито.  Как обычно гастроли начинались в столице.  Лето. Июнь месяц. Жара.

В этот раз приехали знаменитые клоуны – Юрий Никулин и Михаил  Шуйдин. Вы, наверняка, знаете их. Cценка с бревном приводила публику в восторг много лет. 

Итак, приехал цирк! Шапито устанавливается на специальной площадке при слиянии рек Вильняле и Нярис.  В те времена в Нярисе можно было ловить рыбу. Река была абсолютно чиста.
 
Циркачи жили по походному, в своих вагончиках. Только администатор цирка и Никулин с Шуйдиным жили в отдельных номерах в гостинице Няринга.
Питались они в знаменитом джазовом кафе «Няринга» при гостинице. Там тогда играло трио Вячеслава Ганелина. Да и любой желающий, придя со своим инструментом, тоже мог  сыграть. Я и трое моих друзей, создав блюз-ансамбль, часто приходили в кафе поиграть. 

Там я и познакомился с Никулиным и Шуйдиным в 1966 году.  Им понравился наш ансамбль.
Они познакомили меня с администратором цирка и тот предложил мне набрать оркестр на месяц работы в цирк. Я согласился и собрал оркестр. Дирижер  приехал с цирком, привез ноты. Пару дней репетиций и оркестр готов к работе. Поскольку все профессионалы, проблем с качеством исполнения не было.  Впоследствии, каждый администратор цирка шапито, приезжая в Вильнюс,  звонил мне или, если я был на гастролях, моему отцу и мы собирали им оркестр и, если позволяла основная работа, сами играли в цирковом оркестре.

Так было и в этот раз. Цирк приехал, начались концерты. Обычная работа. Всем привычная, монотонная и довольно утомительная. По два концерта в день. В субботу и воскресенье по три.
Конечно же артисты,  музыканты и все работники цирка уставали. Никулин был душой коллектива и уважаемым человеком. Он очень тонко чувствовал наступление критического момента, когда усталость выливалась наружу раздражениями, ссорами среди артистов. Даже звери плохо подчинялись своим дрессировщикам.

И тогда Никулин придумывал какой-нибудь розыгрыш.  Это был целый спектакль, в который вовлекалась вся труппа.  И люди забывали о проблемах и тяготах гастрольных поездок.

В кафе «Неринга» обедали начальство цирка, Шуйдин и Никулин. Иногда забегали и другие артисты, особенно после вечернего представления. Послушать музыку, потанцевать, поужинать.

Однажды утром Никулин зашел в номер к Шуйдину и стал хвалить литовскую кухню и обслуживание. 

Вчера вечером, говорит Никулин Шуйдину, ты не пошел ужинать в кафе, а там была объявлена рекламная акция – бесплатно давали на ужин сосиски, но только не менее 20 штук и только для артистов нашего цирка. Зная привычку своего друга устраивать розыгрыши, Шуйдин скептически усмехнулся и сказал.

- У меня бутылка портвейна и бычки в томате с плавленым сырком «Дружба».   А твои хохмы я знаю наизусть, придумай что-нибудь пооригинальнее.

- Мне нечего придумывать. Спустись вниз и увидишь объявление о рекламной акции, - сказал Никулин.

Спустившись в кафе, Шуйдин увидал объявление:

«Уважаемые артисты цирка!
Администрация кафе приветствует
вас и предлагает к  ассортименту
питания в нашей гостиницы бесплатно
дополнительно 20 сосисок!
Хорошего вам аппетита!»

Все еще не доверяя даже этому объявлению,  Шуйдин уселся за стол. Взяв у подошедшей официантки меню, он, как бы невзначай спросил:
- А что, вон тому объявлению можно верить?
- Да, конечно, если у вас есть удостоверение артиста цирка.
- Вот оно, - показал удостоверение Шуйдин.
- Что будете заказывать?
- Хлеб, горчица и сосиски. 20 штук.
Официантка принесла Шуйдину 2 кусочка хлеба, баночка с горчицей стояла на столе и 20 штук сосисок. Шуйдин, все еще сомневаясь в душе, давясь съел 10 сосисок, остальные незаметно завернул в салфетку и спрятал в карман.
Подошедшая официантка принесла счет: 2 кусочка хлеба = 2 коп., чашка кофе 25 копеек (без сахара). Итого: 27 коп..

Шуйдин, который был довольно скуповат, дал 30 коп, дождался сдачи 3 копеек  и поехал в цирк.
В цирке он сказал Никулину:
- Действительно, ты не соврал. Я даже 10 штук припрятал на вечер.
- Вот видишь, а ты мне не верил, - усмехнулся Никулин, - Надо объявить артистам, которые живут в цирке о бесплатных сосисках.
- Не надо, - заволновался Шуйдин, - Сосисок может не хватить на всех.
- Да?, - задумчиво промолвил Никулин. – Об этом я не подумал.

Две недели Шуйдин занимал в кафе столик в самом дальнем углу зала и заказывал по 20 сосисок на завтрак, на обед, на ужин. И никто с него деньги за сосиски не требовал. Конечно, съесть 20 сосисок за один присест он не мог, несъеденные он заворачивал в салфетки и уносил в цирк.
Там он угощал сосисками цирковых животных и кассирш.
Самое интересное, что, обжираясь сосисками, Шуйдин сделался ленивым, как перекормленный удав, поправился, порозовел лицом и ни разу за две недели не напился!? После обильных закусонов из сосисок, ему было лень выйти в город и взять хотя бы пиво. Наедаясь бесплатными сосисками до отвала, он уже испытывал отвращение к ним, но страсть к неожиданной халяве и мечта о съэкономленных суточных, вновь и вновь, влекла его каждый раз в кафе.

Он уже начал подумывать о переезде в Литву. Правда, ему было неудобно спросить директора кафе, будут ли бесплатны сосиски, если он переедет жить в Вильнюс.

Обильная еда внесла поправки в его образ жизни на гастролях. Раньше он, экономя суточные, покупал несколько бутылок самого дешевого вина, буханку хлеба и консервы. Питался всухомятку  запивая консервы вином. Часто к вечернему концерту он уже был под шофе. Зато экономились суточные.  
А тут такая халява. Тратя в день меньше рубля, Шуйдин наслаждался жизнью.
И вот последний концерт. На этот концерт по контрамаркам пришел весь коллектив кафе.
Вечером, во время концерта кафе было закрыто. Концерт прошел  как всегда отлично.
Публика падала от смеха, когда на арену выходили великолепные артисты В.Никулин и М.Шуйдин.
После концерта, за кулисами появился директор кафе «Неринга» и пригласил и пригласил артистов провести последнюю ночь в его кафе.
В кафе артистов ожидал богато сервированный стол и, когда все уселись, директор кафе, подняв рюмку с литовской водкой «Паланга», произнес тост за здоровье всех присутствующих.
Посыпались тосты, поздравления. Все выпили и налегли на литовские кушанья.
Шуйдин с радостью приложился к прекрасному напитку. вкус которого он стал уже забывать.
Слава Богу, подумал он. Наконец-то я отдохну от этих сосисок.
Но тут снова поднялся директо кафе и сказал:

- Я хочу поднять тост за здоровье прекрасного артиста Михаила Шуйдина и поблагодарить его за спасение бюджета нашего кафе. Нам поставили 1000 штук сосисок, которые у нас не пользуются спросом. Если бы не товарищ Никулин и администрация цирка, мы бы понесли убыток из-за невостребованных посетителями 900 штук сосисок.

Поскольку, как сказали товарищи Михаила Шуйдина, его любимым блюдом были сосиски, мы были рады продать их цирку по минимальной цене, что позволило нам каждый день по требованию артиста, угощать его любимым блюдом.

Спасибо вам, дорогой товарищ Шуйдин! Вы установили рекорд, съев за 14 дней 840 сосисок.
Остаток сосисок 60 штук, будет вам преподнесен завтра перед отъездом.

Под утро, Шуйдин незаметно сдал номер и убежал к месту, где дислоцировались вагончики цирка, не взяв последнии 60 штук сосисок.

P.S. В Москве его тоже ожидал сюрприз. За сосиски, съеденные им в кафе, администрация цирка расплатилась суточными Шуйдина. Никакие скандалы, жалобы и проклятия не помогли. Суточные ушли в сосиски. Зато за эти две недели никто не видел Шуйдина выпившим.

И весь этот «цирк» устроила администрация цирка по подсказке Никулина.

 

 

В кафе Няринга, как я вам уже говорил, обедали и жили В.Шуйдин и В.Никулин.
Никулин обратился к администратору кафе и между ними произошел следующий диалог:
Н. - К вам подойдёт гражданин.  Следует описание Василия Шуйдина. Положит одновременно две руки на стол (привычка Шуйдина) и закажет двадцать сосисок.  Вы о цене с ним не заговаривайте. У него была контузия на фронте. Последствия – приходит в ярость при разговоре о цене. Мы вам за него заранее платим. Вот, возьмите, а с него уж не берите денег. Если спросит, сколько с меня, говорите, что для цирковых артистов бесплатно. Запомните его. Чтобы он не заказал, его счета я оплачу.
Админ. – Вы нас спасаете. У нас плохо идут сосиски. В кафе отличный ассортимент, свежее мясо, свинина, говядина. телятина, всевозможные сыры. А сосиски никак не идут. Мы уж их в столовую предлагали даром, но они не могут их оформить. Если ваш друг будет кушать сосиски, заплатите нам пол цены и подарите нам контромарки на ваш концерт и больше нам ничего не надо.


Админ. - А он не буйный? Мебель ломать не будет? Или нападать на посетителей?
Н. - Да нет. Главное не называйте ему цену и все будет в порядке.
Админ. - Ну, хорошо, - согласился администратор.

После концерта, Никулин зашел в номер к Шуйдину и, сыто поглаживая брюшко, сказал:
- Какие же все таки прибалты приятные и деловые люди. У них начался месячник бесплатной кормежки артистов цирка. Для рекламы кафе. Но бесплатны только 20 сосисок. Заказал 20 штук и ешь на здоровье. Ты только будь вежливым, все таки спрашивай «сколько стоит» и тогда эти сосиски будут бесплатны. Конечно же Шуйдин не поверил. Он и сам был любитель разыгрывать других, но в кафе все таки спустился и заказал 20 сосисок. Половину съел, а другую завернул в газету. Позвал официантку и спрашивает:

- Сколько с меня?
- Простите, а вы случайно не из цирка?, - вопрошает официантка.
- Да, - отвечает Шуйдин.
- Ваше удостоверение, - просит официантка.
- Пожалуйста, - несколько удивленно отвечает Василий.
- Товарищ артист, ваши сосиски бесплатны. Это рекламная акция. Только для артистов цирка.
Но Шуйдин все таки не поверил, хотя и не заплатил. Под большим секретом он рассказал администратору, который тоже жил в «Няринге» и питался в кафе. Администратор вместе с Шуйдиным в обед заказали по 20 сосисок и у них не взяли плату. Шуйдин взял с администратора и Никулина слова, что больше никому не расскажут про эту акцию.
- Вдруг на всех сосисок не хватит?!- опасался Шуйдин.
Конечно же, заверили его администратор и Никулин. Целую неделю Шуйдин питался сосисками, брал их в номер, ел их с хлебом, запивал чаем, кормил цирковых животных.  За эту неделю он не выпил даже кружки пива, хотя был большой любитель выпить. Но в не меньшей мере он был скуповат. К тому же он не брал суточные. Зачем? На хлеб мелочь всегда была, чай и кипятильник тоже присутствовали.  Экономия. Шуйдин ходил трезвый, гордый, лоснящийся от сытости без пьянства.

 

 

Из рассказов Фомы

 

Летающий колдун

 

Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядываем в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам! Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно спокойном районе, "белых воротничков". Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации "амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем.
А напарник у меня, из Северной Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать.
Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.
И вдруг мы слышим хриплый голос. Вроде из под земли:
- Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!
Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам обращался. Трясется, то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы радости льются!
Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в квартире? Мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс. Потом следователь. Пошли в квартиру. Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка играла.
Открывает мужичок, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем:
- Такой то здесь проживает?
- Здесь, - говорит старичок, - но его сейчас нет. Он улетел.
- Куда улетел?, - спрашивает следователь, - постепенно просачиваясь в коридор. И мы за ним.
В квартире полно народу. Все основательно "подогретые".
- А черт его знает, - отвечает старичок. У него День Рождения сегодня. Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал - сил нет.
- И что? - спрашивает следователь.
- Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много. - Говорим, - Ты встань на окно, колдуны-то свои заклинания, небось не в квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое, в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в полеты, ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.


Утренняя оздоровительная оргия.

 

 

Утро. День явно будет солнечным, несмотря на прогнозы метеоцентра, а скорее вопреки ему. Вы уже, наверное, нетерпеваете знать, к чему это автор растекается "мыслю по древу"? Нет? Все равно придется слушать..

 

Таки мне приходится каждое утро выезжать на прогулку в лес и к озерам. Оно, все, тут, под боком - 2 км..

Не по работе, я уже давно заслуженный инвалид, на пенсии, не про вас будь сказано. Прописано ходить, дышать лесным воздухом, слушать пение птиц. В дополнении к этим, прописанным врачами, радостям, встречаюсь на прогулках со своими знакомыми, любителями скандинавской ходьбы и с владельцами собак, которые как и я нарезают круги по лесу и вокруг озера. Собаки, те, как оглашенные бегают и гавкают по всему лесу и даже немножечко мочатся в озере.

 

Надо сказать, человек я немолодой и даже очень. Не буду скрывать, болячек куча, чтоб ни одна к вам не пристала и чтоб вы умерли здоровым через 120 лет и даже больше. 

Сами понимаете, что с таким возрастом и багажом болячек, надо ходить. И как можно больше. Но поскольку ходить долго не позволяет мой позвоночник и его приятели артриты, чтоб их холера взяла, вместе с теми, кто их придумал, я выезжаю на прогулку на скутере.

 Это, если вы не знаете, четырех колесный мотоцикл, на электрическом пару. В смысле ходу.

 

Потихоньку разъезжаю по лесу, хожу, держась за скутер и получая удовольствие от свежего воздуха и прочих прелестей природы. И вам того желаю.

Походил, поездил по дорожкам вокруг озера, размял все артриты и позвоночник, утомил свои болячки и направился домой.

 

Еду, организм взбудоражен, кровь бурлит, душа поет! Лепота!

 

И вдруг трам-тарарам!

 

Посереди этого благолепия - сигнал "Stop"!

А это смазливый, мускулистый паренек, с круглым жезлом в руке останавливает меня и сообщает, что в данное время в лесу, вот на этом самом месте, огороженном металлическими решетками, проводится спортивное мероприятие  "Твое здоровье в твоих руках"!

 

И эдак вежливо, но непреклонно, предлагает мне проехать в зону действия, дабы там порадовать органон своими руками!?

Вот только не надо фантазий! Не в том смысле, что вы могли подумать, а просто заняться физическими упражнениями, вроде зарядки на свежем воздухе.

Как будто мне мало тех движений, что я успел проделать за 2 часа моих прогулок. Или я не знаю, как мне радовать свой организм!?

 

А между загнанных на площадку, я вижу всех своих знакомых по лесному и озерному моциону. Фрау, лет по 70-80, херы, не намного моложе, собачницы и собачники со своими скотинками. Машут ручонками, зовут, мол, заходите хер Илья, вас тут не обидят, будем вместе укреплять организмы! Куда уж более!? И так устал, скорее б до дому добраться. Не могу, умоляю, устал, домой еду.

 

Ан меня уже затащили на площадку, вставили в строй и предлагают выйти из скутера. Изнемогаю, грю, ноги не держат.

Понимаем, ласково восклицают устроители физической радости организмам, вот вам опора.

И со всей, присущей настоящим европейцам толерантностью, вытаскивают прибор с двумя ручками. Ходить с ним невозможно, однако дрыгать руками и ногами вполне.

 

Вставайте, хер Илья, не сумлевайтесь, не упадете, а мы, в случае чего, подымем.

Гляжу, а эти физкультурники даже опоры для собак припасли, у каждого собачника поставили, собак привязали и все радуются - вона как удобно.

 

Хозяева руками дрыгают, ногами топают, псы гавкают и вроде как подражают хозяевам.

Руководители в микрофон команды кричат, добавляя в общий гвалт дисциплинирующий и направляющий элемент!

У всех радости полные ш...., ну, это, спортивные костюмы.

 

И у собак, "радость" тут же наружу "выходит". Но никто не смущается.

 

Смотрящий физкультурник убирает выделенные собачьими организьмами "радости", а хозяева продолжают укреплять свой организм разными "па".

 

Все кипит, движется, музыка играет! Пока, еще все живы!

 

А у меня голова крУгом! Стою, опираясь на свое приспособление - руки заняты, ноги дрожат.  Все же походил перед этим немало. Достаточно для моего организма. Стою, делаю вид, что стараюсь.

 

То ножку подниму, на сантиметр или ручкой махну слегонца.

А "хер" физкультурник мне ласково говорит: "Я вижу вам трудно.

Вы не разогрели мышцы. Важно правильно подготовиться к основному занятию: предварительные небольшие упражнения предохраняют от травм и делают тренировку эффективнее.

Навроде любовных прелюдей. А давайте я вас разогрею!"

 

И начинает заходить с тылу. Я инстинктивно напрягся, на всякий случай "булки" сжал. Этот, поц, хватает меня за плечи и ну мять мышцы! Ну, думаю, неспроста! Напрягся, держусь из последних сил! Мало ли!

И так пишут в газетах о всяких извращенцах. Я, конечно, не красавец, иллюзий нащот себя не строю, но всетки.

Короче, напрягся, как штангист на помосте. Держусь!

 

А физкультурник старается, трет, мнет меня изо всех сил, опуская поле деятельности все ниже и ниже! А у меня руки заняты на приспособлении, ноги в коленях полусогнуты, прям бегун марафона на финише, мысли путаются. Не до физкультуры уже!

 

Одна мысль бьется в черепе - как бы вырваться из цепких рук смазливого пацана! Боль во всем органоне!

 

"Любезный хер, хриплю из последних сил, сделай милость, отпусти ты меня! У меня сотрясение уже от твоих массажей! Дай передохнуть!"

 

"Ничо, грит, это щас больно, потом приятность наступит и легкость во всех членах!."

 

И продолжает мять, тереть и уже поясницу мне трет...в разных местах!?

Стою, дрожу, как березка на ветру, держусь из последних сил. Ни приятности, ни легкости не наступает.

А наступает некая неловкость и боль во всех местах моего организма, от этих предварительных игрищ.

 

Да и позы у нас уже двусмысленные: Я стою, опираясь на две палки, а пацан стоит на коленях взаду и ноги мне мнет!

 

Со стороны могут подумать нехорошее, чтоб я так жил!

А этот, шлимазл, предлагает, да так это толерантно, по европейски: мол вам тяжело вертикально находиться. У нас в автобусах есть специальные койки. Может быть пройдем туда и массаж там закончим?

 

Нет, - ВОЗОПИЛ Я! Отпустите меня, за ради Б-га!Сделайте милость! Домой хочу! У меня там тоже кровать имеется!

И ваще я замужем!

 

Уже ничо не соображаю, в голове одна мысль - прикрыть зад сиденьем, нажать на педаль и домой от этого физкультурного бедлама!

 

А этот гад-физкультурник, мне что-то толерантно бухтит и ноги трет! Ну, думаю, если я щас не вырвусь, тут мне и конец настанет! Правильно подумали! Два конца! Надо прорываться из этого толерантного окружения.

 

Напряг я последние силы, вырвал ноги последним усилием воли из трясины физкультурного массажа и плюхнулся на сидение скутера. Слава Б-гу зажигание не выключено! Дал газу и помчался прочь от этого смазливого физического насилия!

 

Примчавшись домой, рухнул, как был, на кровать и силы оставили меня.

 

Проспал весь день. А вечОр, проснувшись, не смог подняться на ноги. Все мышцы возмущались таким издевательством над ними и не хотели мне служить. Никакой приятности и легкости, как мне обещали, в организме не наступило.

 

И так прошло два дня, пока я смог без посторонней помощи дойти до скутера и выехать на прогулку, старательно объезжая тот уголок озера, где меня употребили самым возмутительным способом...хотя и толерантно.

 

Таки что вы думаете!?

 

Многих своих знакомцев я не видел несколько дней после этой физкультурной оргии.

 

Только через пару дней стали появляться те, кто участвовал в физкультурном шабаше, стыдливо опуская глаза и ковыляя по лесу, охая и держась за различные части организьмов.

 

И животинки ихние, почему-то жались к ногах своих хозяев и были до неприличия тихи и необильны на "радости".

 

Вот я и думаю: на хера же нужно было применять такие нагрузки к старым, больным "херам" и фрау, которые уже приспособили свои болячки к неспешным прогулкам на природе и получали от них физическую приятность!?

 

Давно же известно: лучшее - враг хорошему!

 

 

Ворвара

 

В отделение полиции г.Пушкино ворвался растрепанный гражданин, несмотря на зиму, одетый в белые джинсы, с растегнутой мотней,  с желтыми потеками ниже оной, с белыми же штиблетами, надетыми на босу ногу и в засаленной лыжной шапочке, которую он почему-то комкал в руке.
Под  левым глазом у него лиловел огромный синяк, реденькие рыжеватые волосы на  плешивой головёнке дрожали в разные стороны от негодования.
Рот, прикрытый рыжеватыми же усами, кривился то ли от боли, то ли от возмущения!

- Помогите!,- хрипел он щербатым ртом, с прокуренными гнилыми зубами, распространяя вокруг аромат, от которого у бывалых полицейских сразу появилось желание закусить и опрокинуть пару чарочек.
- Успокойтесь гражданин, что случилось?,- спросил дежурный, унюхав знакомый запах, истекая слюной в предвкушении окончания дежурства и там же распития некоего спиртового набора с неслабой закуской.
- Как успокоиться, когда у вас прямо под носом творится форменное безобразие!, - возмущался гражданин с фингалом.
- Конкретно, - потребовал дежурный, машинально проверив у себя под носом, - Где? Кто? Чево?
- Ояибуиплачу! Они еще и не знают!?, - возопил засаленоплешивый гражданин и нагнувшись к окошку дежурного, выдохнул ему в лицо: - Ворвару, нахуй, спиздили,бляти!
- Как?! Похищение?! Вот вам бумага, срочно пишите заявление. Похищение  у нас наказуется очень строго. Давайте приметы. Во что одета, скока лет, особые приметы?  Щас объявим всяческие тревоги, типа перехваты и спасем вашу Варвару!, - дежурный потянулся к рации, намереваясь объявить то ли план «Перехват», то ли «Вулкан», то ли еще какую муйню.

 

- Во что одета?, - почесал прокуренным пальцем в плешивой башке гражданин, - Дык, хрен ево знат, нах! Ну,  сверху, куртка-бронежилет,  снизу тоже типа пиндоских штанов,  цвета песка.
Без перчаток.  Скока лет? Может 100, а может 150. Она до 300 лет могет жить, ежели условия сносные.

 

- Ну эт вы загнули, гражданин!  В России даже олигархи стока не живут! - заржали  бывшие
  менты,

 

- Давайте, гражданин, остановимся на какой – то определенной цифре.
- Да хуйевознат!, - занервничал плешивый. – Ну пишите 1 год.
- Недопонял!, Это что, ваша дочка?
- Вот же ж опездолы непонятливые, блять!  Кака, нах,  дочка?!  Вовсе даже черепаха эта моя, Ворвара!

 

-Налетели трое, один потребовал Справку на черепуху, другой мне в глаз Плюху засветил, а третий схватил Ворвару и, с криком «Ракетчикам черепахи не положены!»
Опосля  вся троица заскочила в дорогущий мобильный вездеход и умчалась, обрызгав меня водой из лужи, блин! И все это возле вашего отделения!!! Верните мне Ворвару!!!
- Извините гражданин, - сразу поскучнев, дежурный снял палец с красной кнопки тревожного сигнала. Животными занимается другая организация, а мы людей оберегаем и разыскиваем.

- Ну, я найду на вас управу!, - закричал плешивый! Я вам всем глаз на жопу натяну, чтоп во все стороны глядели, вурдалаки! Всех обратно в менты отформатирую!

 

Но дежурный уже не слышал воплей разъярённого владельца черепухи Ворвары. 
Мент погрузился в дебри кроссворда в старом журнале «Огонёк», где никак не мог отгадать название редкого земноводного  из 8 буков:  Ч..Е…А.

 

Иосиф Кобзон

 

 

Я хочу рассказать один курьезный случай с Иосифом Давыдовичем Кобзоном, которому сам был свидетель. Это было в середине 70-х годов. 
В Москве, в бывшей гостинице "Россия", в концертном зале шел сборный концерт. Ожидая своей очереди исполнители коротали время за кулисами или в буфете.

Конечно же был и Кобзон с коронным "Днем Победы". У него была девятка оркестр, так называемый шведский состав. В том же концерте выступал и популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С таким же составом и с таким же голосом-баритоном, как у Кобзона. Он пел песню, если я не ошибаюсь, "Молдаванка".

Кобзон в это время, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. 

И вдруг по внутренним динамикам он слышит:"Выступает Иосиф Кобзон и т.д."

Иосиф бросает нарды и "солидно" спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены он слышит, что его оркестр проиграл вступление и "он"!? уже запел «День Победы!»

Подойдя в боковые кулисы он видит на сцене свой ансамбль, а поет за него ... Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.

Через несколько номеров объявили песню "Молдаванка" и с оркестром Вуячича вышел Кобзон и спел ее. 

Зрители почувствовали что-то необычное, но немногие догадались в чем дело. 

Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу.


После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман, подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку. 
Между ними произошел следующий диалог:
- Лёва, ответь мне, тебе что-то не понравилось в игре музыкантов?
- Нет, играли великолепно! Но Иосиф…
- Лева, может я или Виктор плохо спели?
- Нет, Иосиф! Но я о другом…
- Лева, может на концерте не прозвучали заявленные песни, «День Победы» или «Молдаванка»?
- Нет, Иосиф! Прозвучали, но ведь…
- Лева, ты излишне мнителен. Тебе надо показаться неврепетологу. 
Это ж надо!? Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, за пение мы уже не говорим, а ты, Лева, недоволен!?

Может тебе надо принять валерьянки?

Flag Counter
Комментарии: 0